千错万错都是我的错?(文长)

从小因为是受虐儿,9岁就开始自杀,但一直都没死成!

在身心皆受重创的情况下,痛苦的生活着

爸妈轮流照三餐毒打就算了,其中一个姊姊(称机车女)也是从小就不停的欺负我!

也曾被她伤到死意坚决,也许是命不该绝,上天派人即时挽回了我

本来很恨老天爷,但之后上天给我一个很棒的老公及小孩,以为就此会一直这么幸福的下去,

但不知道是不是因为忌妒,机车女变本力厉的欺负我!

像是被她逼到当初我怀孕时想跳楼,产后忧郁严重到想抱小孩自杀!

后来机车女也当妈了,以为她会就此收手,(以为她会将心比心)

想不到,她居然偷捏我的小孩,还曾当我的面欺负我家小孩!

跟我妈乱讲我老公的坏话!不许我回娘家,她自己就可以住上好几个月!

总之她一直不停的欺负我及我最爱的人!

我当她是姊姊,(她不当我是妹妹),我没当面跟她起冲突,

于是,当她回娘家时,我就不回去了!(我自认为这是最好保护家人的方式)

前一阵子,在国外的另一个姊姊难得回台湾,(虽然她以前对我也不好)

我特定去接机,还为了她回娘家住个23天!

没几天,机车女也带小孩回娘家,于是我就再也不回去了!

没想到,因此我变成了罪人!

娘家的人是这样想的:"我应该要为了这个难得回台湾的姊姊回娘家!"

"我应该要心胸宽大原谅机车女!"

"我应该以前的事就让它过去!不要去计较机车女曾对我做的残忍事!"

"我不应该心眼这么小!"

一直讲错的都是我

我感到很无辜,因为我不曾对机车女做什么坏事,

从头到尾都是她欺负我,我又不是她的出气包!

为什么都不讲她,为什么她欺负我,我就一定要原谅她

讲到我感到很疑惑,难道真的是我太小气?太看不开?

讲到我大哭,讲到我更明白娘家的人真的很烂!

我好恨娘家的人!

我问我先生:"真的是我心眼太小吗?真的是我心胸不够宽大吗?"

我先生回答:她们当妳是圣人还是耶稣啊?为什么要以德报怨?不要理她们!

如果当年就这么死了,就遇不到这么优质的老公了!

(我老公真的引导我"比较"走的出童年的不愉快!我还没完全走出)